看到過一個(gè)很有意思的小故事，關(guān)于一個(gè)勇敢的女孩怎么“降伏”兩個(gè)不懂事的媽媽：

有一年，爸爸給我買了一套世界十大系列的叢書，其中有一本關(guān)于“世界十大奇異事件”，我還沒看幾頁，只看到神農(nóng)架野人之謎。

有一天，媽媽朋友帶了孩子來我家，我拿出這套叢書說：“這本我還沒看完，我們一起看吧。”

看了沒幾頁，他們要走了。她就拿著這本書出去了，問我媽媽，“阿姨，我可以把這本書帶回去看嗎？”

當(dāng)時(shí)，我還沒來得及說“為什么不問我，而要問我媽”，我媽就說，“可以可以，送給你了”。她媽媽說，“這孩子，真是的，趕緊謝謝阿姨。”然后，他們愉快地回家了。

我媽關(guān)上門，看到我哭了，特別不以為然：“你哭什么，你有那么多本，給她一本怎么了？”當(dāng)時(shí)我特別氣憤，轉(zhuǎn)身去了陽臺(tái)，把我媽最愛的那盆花扔下樓。我媽愣住了，我哭著說：“你不是還有那么多盆，扔一盆怎么了？”

結(jié)果，那天我挨揍了。

大約是他們拿走書的第三四天，放學(xué)后我沒有回家，而是直接拿著一本新本子，去了那個(gè)阿姨家。我抄書去了。

在阿姨家，我表現(xiàn)出極大的淡定，阿姨尷尬的表情我至今記得，反復(fù)說要把書還給我。但我依舊鎮(zhèn)定地坐在那兒抄書，“已經(jīng)送給妹妹了，我不要;但沒看完的部分，我想抄回去看。”

阿姨給我媽打電話時(shí)，我媽已經(jīng)找我找瘋了，她跑到阿姨家要帶我回去，兩個(gè)大人的表情都很尷尬。

當(dāng)然，回家的路上我又挨揍了。

但是，以后這樣的事再?zèng)]發(fā)生過。有人想要我的東西，不論我是否在家，我媽都會(huì)說，“這是璐璐的，我做不了主，你要問她。”

你看，多簡單！

我特想為這個(gè)姑娘拍手叫好：雖然她勇敢得有些“軸”，在媽媽眼里也是讓人頭疼的“熊孩子”，但也許只有這樣才能讓自己的“慫媽”正視女兒的感受，也給這樣的家長好好上了一課。

我們常會(huì)形容一些在家霸道、出門膽小的孩子是“窩里橫”，殊不知很多家長也是這樣。故事中的媽媽不詢問孩子的意見就隨便把孩子的東西送人，我想很多家長都做過類似的事情。

父母和孩子是需要邊界的，這個(gè)邊界可以幫助孩子成長為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。邊界感清晰的孩子不會(huì)活在別人的眼光里，太在意別人的評價(jià)和要求。他們明白：我是個(gè)獨(dú)立的人，我應(yīng)該為自己負(fù)責(zé)。他們不會(huì)因他人的錯(cuò)誤感到自責(zé)，也不會(huì)隨意將錯(cuò)誤歸咎于別人。

如果父母沒有邊界感，經(jīng)常將自己的想法強(qiáng)加于孩子，那么孩子就容易因?yàn)橐J(rèn)同父母，而把問題和不好的情緒歸咎為自己的錯(cuò)誤。這樣孩子就失去了察覺自己情緒的能力，憤怒的時(shí)候不敢憤怒，傷心的時(shí)候又不能傷心。成人之后，和伴侶、朋友、同事等的交往中，也很容易受到別人評價(jià)和情緒的影響，難以堅(jiān)持自我。

同時(shí)，親子之間的邊界可以給孩子良好的人際示范，幫助他們在成年之后建立適度的人際關(guān)系，更好適應(yīng)社會(huì)環(huán)境。

父母和孩子之間的邊界并不是國與國的邊界，涇渭分明不可逾越;我覺得它更像是連接兩個(gè)房間的一扇門，既時(shí)時(shí)互通，又可進(jìn)可退。正因?yàn)橛辛诉@扇門，我們才能相親相愛又互敬互愛地生活在一起。