還是在未諳世事的年齡，我便知道母親與父親是合不來(lái)的。他們很少說(shuō)話，常將我關(guān)在房門外吵架。戰(zhàn)事往往由母親挑起，房門里邊，她的聲音大而持久，父親只是唯唯諾諾地接上幾句，像心虛的小學(xué)生。 在那時(shí)的我所能理解的范疇里，母親便是勝者了?？伤麄冏叱鰜?lái)時(shí)，她絲毫沒(méi)有勝利的滿足，臉上甚至掛著眼淚。后來(lái)聽到一個(gè)叫做“惡人先告狀”的詞語(yǔ)，一下便想起了母親的眼淚。把父親打敗了，她卻哭了，她真是惡人先告狀！ 初中時(shí)住校，一個(gè)星期回一次家。那天，父母親一起來(lái)學(xué)?？次?。午休時(shí)一家人上街，他們一左一右牽著我，任由我挑吃的，穿的，用的，買給我。我欣喜不已，那個(gè)中午始終沉浸在幸福里，夢(mèng)想著那是今后一家人和諧生活的美好開始。 然而，再回家便不見了父親。母親在我犀利、疑惑的目光里，眼神閃爍，措詞生硬，倒是極力在說(shuō)父親的好。我大嚷：“我不想聽這些。你都趕走他了，又為他講話，這只能證明你心虛了，是因?yàn)槟阈睦镉袆e人嗎？”一個(gè)十幾歲的孩子，對(duì)母親喊出的竟是心里認(rèn)為最惡毒的辱人俚語(yǔ)，連我自己都吃驚不小。 母親望著我，咬著下唇不再做聲。 單親家庭的孩子果真叛逆。我不與母親多說(shuō)話，逃學(xué)、早戀，一次次離家出走，一次次被母親找回來(lái)。她問(wèn)我到底想怎么樣，我就理直氣壯地拿“要去找爸爸”這樣的話來(lái)嗆她。每到這時(shí)，她便不說(shuō)話，只是望著我，眼里寫著的焦慮與失落，竟在我心里激起快感。 有一次，我偷偷拿了錢，逃了課與一群同學(xué)去郊區(qū)“踏青”。歸家時(shí)是三天后，母親的怒火如山洪暴發(fā)，她罵我，拿起縫紉機(jī)上的戒尺，一下接一下地抽打我的手掌。我站著，不縮手，不皺眉，不叫痛，也不哭，我昂著頭，像一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的“革命戰(zhàn)士”，她就不停地抽著。最終，她敗于這場(chǎng)對(duì)峙，她哭了。她哭著朝我吼：“求求你叫聲疼，只要你叫喊疼我就不打了！” 我高昂著頭，不叫。 她一下跪倒在我面前，哭得不知所措。她說(shuō)：“我只以為我悉心撫慰你，家庭的殘缺應(yīng)該不會(huì)拖累你。然而，為解脫自己，我卻傷害了你，孩子……” 我聽不懂她的話，也不想去深究，而是跑進(jìn)房間，抱著父親的相片喊“爸爸”，哭得悲愴蒼涼。許久，她走進(jìn)來(lái)，將我抱在懷里，又為我清理紅腫的手掌。我不望她，只感覺到掌心有什么東西在拍打著，溫溫潤(rùn)潤(rùn)的很舒服，是她的眼淚。 突然就想起一句話：打在兒身上，疼在娘心里。是誰(shuí)說(shuō)過(guò)的？我想著，搞不懂是為這句話還是為自己，鼻子酸了一下，就流淚了。 那一夜，母親面帶微笑，和我坐在餐桌旁吃晚飯，從那端輾轉(zhuǎn)著往我碗里添菜。又堅(jiān)持送我回房休息，卻坐在床前久久不愿離去。待我一覺醒來(lái)，她已趴在床頭睡去。我打量她，她睡得安詳寧?kù)o，頭上若隱若現(xiàn)的白發(fā)讓人恍惚。 突然，我覺得自己不應(yīng)該惹她傷心。 然而，十幾歲的年紀(jì)，最做不來(lái)的是乖巧，最不懂得的是母愛的深沉和回報(bào)母親。偶爾閃現(xiàn)的那些好念頭，不過(guò)是雨后的彩虹，短暫且不可期待。次日清早，我仍提著書包目不斜視地穿過(guò)滿桌的早餐，出門。 我的成績(jī)一直不理想，連我自己都認(rèn)命，她偏不信邪，不停地給我換家教。我們的經(jīng)濟(jì)狀況并不好，她上完班，給一家電子廠加工零件，是往那種棱角分明的小玻璃珠子里穿銀絲，要穿個(gè)才賺得塊錢。她每晚都守在燈管下，不厭其煩地干著。手指先是起繭，繭子再經(jīng)磨破，那手指便沒(méi)了樣兒，皮肉血水一團(tuán)糟。搽上酒精，用紗布纏住，仍穿。她給我請(qǐng)家教，專挑名校學(xué)子，人家開價(jià)從不還一分。 幾年后，從當(dāng)?shù)匾凰鞔髮W(xué)畢業(yè)，我們的矛盾再次激化。我要隨男友去南方，她不同意。我們談話，決裂，再?zèng)Q裂。她問(wèn)原因，我硬了心腸說(shuō)：“這一生沒(méi)有爸爸，找一個(gè)長(zhǎng)得像爸爸的男孩子，便是最大的理想。”她低下頭，不再言語(yǔ)。其實(shí)，真正的原因我實(shí)在是不忍說(shuō)出口，早在兩年前，父親便與我有了聯(lián)系。這次南下，與其說(shuō)是去追隨愛情，不如說(shuō)是去尋一個(gè)失落太久的夢(mèng)。 走的那天，母親規(guī)勸，哀求，終于暴跳如雷。最后，無(wú)望的在我身后放聲大哭：“你走出去就不要再回來(lái)，我不要你這不識(shí)好歹的東西！”我愣了片刻，頭也不回地走掉。 離開母親，很長(zhǎng)一段時(shí)間里，心卻被她的眼淚浸潤(rùn)著，緩不過(guò)氣來(lái)。才發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)是深愛著她的，只是孩提時(shí)印于腦海中的“惡人”形象根深蒂固?；蛟S，還因?yàn)檫@些年里，我們之間冷漠的相處方式，將那一份最溫馨的親情深深封起。我是愛她的，我卻不知。 沒(méi)有母親的異鄉(xiāng)之夜，漫漫無(wú)盡頭。我裹在被子里哭泣，不停地給母親打電話，她再不似離別那日的浮躁，很平靜。仿佛想明白了，我于她，已經(jīng)是一只掙脫了繩索的風(fēng)箏，即使她再眷戀，如今我飛了，她只能無(wú)望守候。 與父親的相見，是在他的家里，一個(gè)與母親有著相當(dāng)年紀(jì)的女人，我叫她阿姨；一個(gè)高及我肩頭的歲男孩，他叫我姐姐。望著弟弟眉眼里那抹父親的神韻，有妒忌自心底掠過(guò)。我在心里細(xì)細(xì)掐算：弟弟他歲了。也就是說(shuō)，父親離開我時(shí)，弟弟就已經(jīng)生根發(fā)芽了。 當(dāng)然，事情過(guò)去了那么久，我也不是那個(gè)朝自己的母親嚷“你心里有別人了”的傻小孩子，對(duì)于父親現(xiàn)在的生活，我是不應(yīng)有什么想法的。但不知為何，感受著他們的愉悅，一邊為父親高興，一邊卻是失落，為母親鳴不平。她與父親，曾在同一屋檐下生活十幾年，他們?cè)鴶y手走過(guò)那么多個(gè)朝朝暮暮。而如今，他已擁有另一份天倫之樂(lè)，他撇她而去時(shí)她不到歲，這些年里她卻守著成天朝她討要爸爸的女兒，低調(diào)、晦澀。 父親意識(shí)到了，伸手過(guò)來(lái)握住我說(shuō)：“你在怪我嗎？”我想了想，微笑著說(shuō)：“不會(huì)了，爸爸那個(gè)字于我，已在媽媽這些年的良苦用心下消磨殆盡。人都有抉擇的權(quán)利與理由，我懂。就是媽媽，她都沒(méi)有怪過(guò)你，我們祝福你。”那一刻，卻是淚如雨下，歸心似箭。 跨進(jìn)家門，母親坐在沙發(fā)上縫補(bǔ)著一件我小時(shí)候穿過(guò)的背心。叫了一聲媽，她有片刻的停滯，手指大概是被針頭刺到了，噙在嘴里飛快鉆進(jìn)廚房。我追到廚房喊“媽”，母親仍不理，背影在顫動(dòng)！ 我想起小時(shí)候看到過(guò)一篇文章，說(shuō)的是貓頭鷹這種動(dòng)物，是吃母親肉的。母親生育了它，撫養(yǎng)了它，傾其一生，連同最后的一身血肉……如此，這么多年，我便是一只貓頭鷹了！我吞噬母親的血淚賴以成長(zhǎng)，還要傷透她的心……我跪倒在母親腳下。 母親抹著眼淚將我扶起，只有幾秒鐘，她的神態(tài)便恢復(fù)得極其自然，就像我們并不是一對(duì)存在芥蒂多年的母女。 那天下午，我搬著小板凳挨著母親坐在陽(yáng)臺(tái)，一份久違的溫情在心間裊裊升起。我終于鼓足勇氣，小心翼翼地跟她聊起爸爸。母親卻平靜，全然沒(méi)有常人對(duì)負(fù)心男人經(jīng)久不滅的那種憤慨。我終于忍不住問(wèn)：“可是媽媽，那時(shí)，你為什么不向我說(shuō)明呢？” 母親微微一笑：“我們已經(jīng)不能給你一個(gè)完整的家，為什么還要將陰晦的真相壓在你幼小的心靈里呢？” 原來(lái)，她是不讓女兒過(guò)早地去消化沉重的抉擇，不想讓我過(guò)早地面對(duì)那份拘謹(jǐn)與無(wú)奈。為此，她愿意活在我的懵懂的積怨里，耐心去守望，而我，從此有一顆恬靜、懂愛、感恩的心靈。