午夜點，我依然一個人在街頭游蕩?？諘绲拇蠼?，漫無目的地走，我喜歡這種感覺。就好像全世界只剩下我，什么都不用煩惱，過去未來都在此刻消失。

小時候，我有一個夢想，到處去流浪。長大了，我卻只能停留在一個地方。因為這里有我的家，有我心愛的人。我愛的男人，英俊而清貧。他不怎么喜歡說話，眼眸總是很溫柔。不顧家人的反對，我嫁給了他。

我們住在一套一室一廳的小房子里，沒有華美的裝修，墻壁是我刷的，地板是他粘的。屋子的每一塊磚上，都有我們的愛。我和中是大學同學，學攝影的，很難找工作，尤其是在這個小城市里。他想成為一名自由攝影師，到處采風，拿到的稿費卻非常微薄。于是我白天在公司當文員，晚上去咖啡館當服務員，我們需要很多錢。

“你太辛苦了。”每當他憂郁地望著我，我便會心疼，為了他我甘愿不顧一切。

偶爾有空閑的時候，我陪著他一起外出攝影。我眼中最美的鏡頭，總讓他感到茫然。

“你的眼光很怪。”他如此微笑著說，還是為了我按下快門。

我的老師說過我是個天才，他經常非常激動地告訴我，天才的想法總是不同于世人，他相信我會成為非常有名的攝影師。如果他看到我每天晚上都在端盤子，不知道會怎樣的感慨。

我不覺得辛苦，不覺得委屈，為了愛情我可以很偉大。雖然每當夜晚降臨，我都站在咖啡館的柜臺后面，望著門外的燈火絢爛發(fā)呆。雖然生于斯長于斯，但是這一片繁華總讓我覺得陌生。

還記得母親去世前，拉著我的手嘆著氣，“我擔心你的將來……”

我忍著眼淚，倔強地說：“你放心，我會過得很幸福。”

雖然我的丈夫沒有工作，雖然我們沒有孩子，但我不在乎這些，所以真的認為我們會幸福?？墒呛芏鄠€夜里，我都夢到母親臨終的眼神，醒來時心痛得快要碎掉，覺得自己對不起她。也許我并沒有自己想像的幸福，只不過我太固執(zhí)了，從來不愿意后悔。在母親的墳墓前，我抱著冰冷的墓碑，想像她柔軟的懷抱，感覺很溫暖。“媽媽，你離開我的時間太久了，我好想你。什么才是屬于我的幸福，我自己也越來越不清楚了。”

申參加了一個很有影響力的攝影比賽，他選了三張照片參選，其中一張是我的構思。

“這是我們愛情的結晶。”他修長的手指在電腦鍵盤上跳躍，彈鋼琴一般的美妙。我把頭靠在他背上，他很瘦，我的手能清楚地摸到他骨頭的形狀。

“我們會很幸福的……”他如夢囈一般地低語。

我們會很幸福的……我給自己催眠。寒夜里，總是需要一個人相擁取暖，不然太孤獨了。如果沒有申，我在這個世界上已經一無所有。

考大學的時候，在母親的強烈反對下，我依然填寫了自己喜歡的志愿。我向她保證，我一定會成功，我會成為攝影師，出版自己的攝影集。可是她死的時候，我只是一個平凡的主婦。這一輩子，我都沒有順過母親的意。相師說，我們倆的命是相克的。我不知道，是不是我把母親克死了，她離開的時候還那么年輕。她總是幻想著我能有一幢大房子，將來她老的時候，和我住在一起。我很想看到母親滿頭白發(fā)的模樣，當她已經走不動路的時候，我扶著她到家門口曬太陽?？墒抢咸鞝敳唤o我這樣的機會，這是對我的懲罰。

“我們的霉運終于過去了。”這天上班的時候、申友了手機短信給我。

“什么?”我木然地問。

“我得獎了!”他打了很多驚嘆號，很激動。

得獎的作品正是我們的愛情結晶，申連說想不到。我知道他其實想說，評委的眼光也很怪。申得了一大筆獎金，我想添置些家用電器，但申打算用來買一部昂貴的新相機。

“我現(xiàn)在是真正的攝影師了。”他這樣說的時候，我沒來由地覺得羨慕。心底有什么在涌動，卻混沌不清。

自從得獎，申變得很忙碌，他認識了很多同行，經常有飯局。我在席間聽他們高談闊論，也想說點什么，但沒有人注意我。我買菜做飯洗碗，把申的衣服全熨平整，把地板拖得锃亮。我的眼睛很痛，我抬起頭不讓眼淚掉下來，我想我只是用眼疲勞。我的老板提起我的時候，總說我是那個學拍照的。我的人生依然瑣瑣碎碎，好像有很多可以說，其實全都不值得一挺。

申說他有機會去北京進修了，去一年。我以為他告訴我，是要和我商量，可是他說他已經決定了。

“這么好的機會，我不可能錯過。”他早早地開始收拾行李，把存折拿出來反復地看。

“那我呢?”我不知道自己干什么要這樣問。

他也很不解，“你當然是在家里啊。”

“我也想去……”

“你瘋了?”

可能我的確瘋了，每天恍恍惚惚的。我辭了咖啡館的工作，一下班就回家躺在床上什么都不想干，總覺得自己的人生無望到了極點。

“你究竟怎么了?現(xiàn)在很多雜志向我約稿，稿費出得很高，我們很快就會過上好日子的。”申對我的反常困惑不已。

“對你來說，夢想重要嗎?”我問。

“當然，我一直在追求我的夢想。我向你保證過，我們會幸福，現(xiàn)在我做到了。”

可是，我的夢想呢?我親手放棄的，原來一直以來都如此不甘心舍棄。我終于明白，原來我在嫉妒申。嫉妒他所得到的一切，那些原本是屬于我。為什么我會嫉妒我心愛的人?愛情不是比一切都更加重要嗎?

申出發(fā)去北京的那一天晚上，我穿上黑色的長裙，坐在酒吧的露臺喝酒。淡黃色的月亮看起來離我很近，風吹亂了我的長發(fā)，我像一個妖女，不需要任何人疼惜。其實一直以來，我都是不害怕孤獨的，可是卻誤會自己很脆弱。我打了個電話給申，告訴他我想去看喜瑪拉雅山。他說有人找他拍平面廣告。我說我想拍點自己早就想拍的東西。他說他需要一個漂亮的女模特。我問他，我可以去實現(xiàn)自己的夢想嗎?他說，拍廣告可以賺很多錢的。

我們誰都沒有聽對方說話，只看見自己的世界。

我扔下工作，出去旅肆了幾天。我到了一個陌生的地方，沒有人認識我。我獨來獨往，每天出去拍照，當我的枧野專注于一個小小的四方格的時候，我的眼睛再也看不到其他。愛恨情仇，萬丈紅塵，似乎都能在剎那間凝聚在一個焦點里，這就是攝影的魅力。我喜歡捕捉每一個瞬間，讓它們成為永恒?；貞浭潜葧r間更長久的東西，有一天，當我們身邊的人再也不會出現(xiàn)，至少還有照片讓我們永遠記住。我過得很快樂，很輕松。我穿著棉布的襯衫，吃撒了糖桂花的粥。我住的房子窗口有桃樹，遠遠地能看到小橋流水。我記得我曾經在夢里去過很多美麗的地方，也許有一處就是這樣的。

申打電話來問我在哪，他說他不能沒有我。我的心柔軟而疼痛，我想起母親重病的時候那無助的眼神。我痛恨自己救不了她，恨不得自己能夠代替她死去。

我回到家中，房間里積了灰塵，我打掃了一整天。我把所有的衣服拿出來分季節(jié)整理，然后去超市買了很多食物塞滿冰箱。我無意識地做著這些事情，不知道為什么要做，只是覺得應該這樣做。早上擠公交車去上班，隨著人群在顛簸的路上搖晃，窗外是一幢幢陳舊的樓房。身邊有兩個大學生模樣的女生在談論找工作的事情，對未來充滿憧憬。我感覺自己已經很老了，不想去想來來。

申說等長假才回來。我說雙休日的時候，我也想出去拍拍照片。

“家里總是需要有個人看著的。”他淡淡地那么說了一句，沒有反對，也沒有同意。我不再說什么，兩個人都沉默著。

很久不見的同學打電話給我，她說在北京見到申，申和一個女模特逛街，笑得溫柔。我說他對每一個人都那么溫柔。她說，一個好人未必會是一個好男人。我不是邏輯能力很強的人，不想過多揣測同學的話外之音。

申回來的時候，很興奮地告訴我，他認識了一個很有錢的朋友，有一幢空置的別墅可以借給我們度假。

“總有一天，我們也可以住在別墅里。”申異想天開。

帶花園的大別墅，我第一次在生活中見到。我坐在豪華的寬敞客廳里，覺得索然無味。確實很舒服，但也不過如此。如果這就是幸福，我不稀罕。那天我沒有在別墅過夜，一個人站在無人的大路上，看不到出租車。就那樣向前走，不認識路，也不知道還要走多久。雖然迷茫，卻并不恐懼。

申說我變了，我說我們都變了。就那樣一絲一絲慢慢地改變，連我們自己都沒有察覺。又也許，并不是改變，只不過更加真實而已。

我離開家，離開了申。我也不知道自己要去哪里，只是想去陌生的地方，重新開始。這個世界上沒有誰不能沒有誰，并不是只要有愛，就會有幸福。也許我也會像母親一樣，在遺憾與不甘中度過一生。這個世上，本來就沒有完美的人生。我想要的，僅僅只是心靈的平靜。