那封信就這樣靜靜的躺在我的書桌中，那是我前幾天收拾房間時偶然發(fā)現(xiàn)它的，于是我放棄了繼續(xù)收拾的決心，丟棄掉了干凈漂亮的外表，坐在那一堆灰塵中，就連手都來不及去洗，已經(jīng)迫不及待的要打開它了，很神秘是吧，我?guī)缀跻呀?jīng)快忘記它的時候它卻就在那里。撫摩著那依稀可以看出是粉紅色的信封，而當年在信封上用口紅畫著的唇印已不復存在，就象我已不在年輕是個事實一樣，就連信本身也已經(jīng)變的殘缺不全了，就象我的人生。 我展開那已經(jīng)久離喧囂的信，那是我自己的筆跡，還看的清楚的。 “你知道人類的情感是很復雜的，有時候復雜的讓他們很難用言語去表書自己的真正意圖及思想，生怕表述的不夠清楚、詳實。也有時是羞于啟齒的，即使是通過電話等媒介物的幫助，就象現(xiàn)在的我，于是我用了人類最最最原始和古老的方法，信。”很可愛的開頭，我究竟是怎么想出的？好象我寫這封信是迫不得已，把我自己真實的情感刨除的一干二凈，卻還硬著頭皮說只是因為不會表述。 “就這樣靜坐在書桌前，突然忘記了要寫些什么，腦中是屏白幕，時而閃過你言語的片段，有時候真想就這樣放棄你，為了不讓你繼續(xù)為難，為了讓你不繼續(xù)歉疚，為了讓你良心的安寧，為了不讓別人的言語向你轟炸。可，我卻舍不得，我是很矛盾的，相信你也矛盾的很。”是啊，我真的好想放開你，卻又無奈自己一點都不強硬，你究竟有什么地方將我吸引？你對我是很為難，光是年齡你就怕別人對你說三道四，而工作上你又是我的領導，雖然一個是總部另一個是分支，但那次相遇也許就注定了會有交集的產(chǎn)生，也許是緣分吧。 “你曾說過對我只是喜歡，那么這個喜歡與歉疚及良心的責備哪個更能令你執(zhí)著呢？這個喜歡會不會中途夭折？還是會繼續(xù)升華？而等待升華的時間又是多久？其實我知道你是無法給我答案的，就當我用筆發(fā)泄一下好了，因為你的那句‘只是喜歡’一直讓我耿耿于懷。不知道時間會否安排我能夠聽到我期望的答案，無論如何我都會等。”好一個等字，而等真的能等來幸福嗎？你說過你不曾因為一個女孩而同另一個女孩分過手，而如今的我成了你對她歉疚的源泉了吧，我造成了你的無奈是嗎？可你并沒有同她結婚，你并不用去負什么責任，而我卻眷戀著你的心軟和善良。而我終究是沒有等，卻選擇了放棄，不知是放棄你，還是放棄我自己。 “我最喜歡看到的是你的笑顏。很燦爛的。有時候我好想能幫你走出壞心情，可我卻無從著手。這真的是因為年齡的關系嗎？真對不起，現(xiàn)在的我一無所有，連怎么幫你都不知道，因為我知道你所需要的不是傾聽。”是，我是小你十歲，但十歲真的會造成你的困擾嗎？我是無從著手的，因為你什么都不同我說，因此我無法給予你幫助，所以就刻薄的連聽的權利也被剝奪，也許我就從來沒有踏入過你的世界，你始終是那么高高在上，讓我仰視，卻始終有鴻溝，那是一代人的鴻溝還是你刻意對我制造的距離，只因為她？ 她自始至終不知道有我，那種感覺很好吧，但我卻知道她，很痛苦，知道三個人的故事，我多想一點都不了解，但老天一點都不眷顧我。 繼續(xù)看下去，想著當年的我好單純，這是怎樣的一份感情，也許我真的應該將這封信給他。 “我很害怕在茫茫人海中一個不小心就將你丟了。我沒有安全感，但并不是對你的不信任，只是怕你的良心太善良！只希望你對感情的事很執(zhí)著，我知道你不會給我什么承諾，因為你已承諾了一回，所以你害怕承諾，因為人是會變的。”沒有安全感卻不是不信任，多么為你考慮，但我始終害怕的是那個會變的人是你。只基于良心，只基于承諾，即使是沒有感情的人也能夠在一起嗎？可當時你卻說不論兩個人之間還有沒有愛情但經(jīng)歷的多了，過的時間久了就自然會有感情。但那只是一種習慣，一種責任，你對我的感情還不足以讓你放棄她嗎？你們并沒有結婚，那么我并不是什么創(chuàng)入者，我并不用去自責什么，因為我并不是破壞你們的根源。 “本來不信命的。卻突然發(fā)現(xiàn)它是不可抗拒的。我除了聽之任之又能怎樣？很消極是吧，我不想逼你，因為我不想左右你，如果你不是真心選擇我，如果你還是很在乎別人的感受，即使我切斷你所有的感覺將你與世隔絕也是枉然。那么我只好等，希望奇跡能由你領我去看。”這是我嗎？一直瀟灑而如今卻只有信命，只有等待能夠解決問題？ 我年輕的狂熱，沸騰的血液卻只有在你的世界中凝固，也許年齡真的是問題。而我卻選擇錯了，也許當初我應該執(zhí)著的去爭取，爭取屬于我的一份快樂和幸福，但那樣始終太自私了，我是否在不經(jīng)意間感染了你善良的習性？ “不知道你是否真的很喜歡同我在一起。因為我比較喜歡。因此常常‘忘記’時間，以求能同你多待一些。你很忙，常常是沒有休息日的，我都奇怪我為什么會如此遷就你，其實一星期只見一面是很殘酷的。”什么一星期一面，有時候三星期都未必能夠見上一面，我究竟是不是你的女友？而且你連一個電話都刻薄的收會，每次都是我打給你，而你說不了分鐘便會同我說再見，那你的那句喜歡我還能夠相信嗎？其實我還是強迫自己相信的，因為年齡的關系也許你就不善于將情感外露，也許就是因為事業(yè)對你更重要，所以我就只有包容。我好想反抗卻無力，我太在乎你的感受而放棄了自我。 “我并不想去計量你的博士頭銜究竟有多重。那對我并不重要。然而事實上有許多時候我被那個黑色的東西壓的說不出話來，它讓我發(fā)覺我差你好遠，不只是年齡。我想用手抹去那段距離，即使只是稍微縮短些。希望不是妄想！”距離，你我之間的距離簡直太多了。博士，你以為我拼命的學習，所有的時間都去夜校攻讀是為誰？是，你可以說是為我自己，但你卻是我一直的動力源，也許如今也是，但卻只是思想的支持了。就這樣看著這封信我不禁回想著你，而那封信始終也沒有發(fā)給你，我就這樣把你給丟了。而如今的我不知道我是否后悔，不過我很久沒有觸碰到愛這個感覺也許只為你。 我，究竟放棄了什么？我的故事始終不會有結尾的，因為我把這部戲的男主角給丟了。信化做一片片粉色的碎片隨風飛舞著，緩緩落在我的發(fā)間，仿佛在祝福我的婚禮。在這個笑語充斥熱鬧隆重的婚禮中卻始終沒有新郎出現(xiàn)。