抖落一身疲憊，卸下滿目傷痛。輕輕的我就即將離開你，我會悄悄的把眼角的淚拭去。盡管對你戀戀不舍，盡管對你寵愛有加，但是現(xiàn)實的殘酷始終戰(zhàn)勝了對夢境的幻想。我選則了死亡，盡管沒有堂吉可德手持長劍“是生存還是死亡的”的悲壯，但其中的酸楚，凄涼于無奈也許只有自己才能體味。 依然記得那是一個雨天的晚上，窗外淅淅瀝瀝的雨像是在敲打我脆弱的心。我自己一個人呆呆的坐在宿舍，望著天花板。 心情格外凝重。第一次想到自己的未來，自己的前程。一種莫名的恐懼突然涌上心頭，那種感覺是那樣的猙獰。 我喝了好多酒，想借酒精來麻醉自己，可是我做不到。我茫然不知所措，我像個無頭的蒼蠅到處亂撞，找不到可以休憩的地方。 未來 ,前程在分分秒秒的頹廢中變的如此恍惚不清。我不敢回憶過去，過去對我而言簡直如夢魘。 一個很偶然的機(jī)會我們邂逅在網(wǎng)絡(luò)里。 我不是宿命主義者，但是這次我卻執(zhí)拗的認(rèn)為這是上天的注定。要不我們怎么會有一見如故的感覺；要不我們怎么會談的如此投緣；要不我們怎么會有如次多的共同點…… 她是一個活潑，開朗，善良又多愁善感的女孩子。有時我見到她竟會有一種心痛的感覺，圣經(jīng)上說上帝怕男人寂寞所以他抽走了男人的一根肋骨把它變做女人，莫非她就是我的那根肋骨。 不，不行，不能；我極力回避我怎么會有如此荒誕的想法。想到自己沉淪的樣子，自己狼狽的處境。我不敢去愛，因為我覺得現(xiàn)在沒有愛的權(quán)利。我不想她看見我頹廢的樣子，我怕她會心痛。 我一直以為讓心愛的人受一點點傷害是男人最大的悲哀。我只能默默的為她祝福，為她祈禱。我編制了一個美麗的謊言，說我一直暗戀初中時的一個女孩，我又說了我愛的是那樣的深沉，固執(zhí)。 其實她不知道我說的高中時的那個女孩就是她的影子。最后我說我做你哥哥吧，我會永遠(yuǎn)保護(hù)你，愛護(hù)你。說完我好像聽見了自己心碎的聲音，她哭了，但她沒說什么。她默默的走開了，從她依稀的淚光中我好象看懂了一切。她每周都來看我這個哥哥，有一天她告訴我她交男朋友了，我的心好象被掏空了的感覺。 我“笑著”祝福她，其實我的心好痛好痛。 夜里雨越下越大，我默然走在通向網(wǎng)吧的路上，無傘，任雨澆透我的衣衫，任風(fēng)抽打著我的臉頰。身上卻毫無涼意，因為我心已冷到了極點。網(wǎng)絡(luò)給我?guī)砹嗽S多美好的記憶，也使我結(jié)識了好多朋友，現(xiàn)在卻要和它永遠(yuǎn)的分離，我欲哭無淚。 我向好友訣別時，每發(fā)送走一個消息，我的心都好像被狠狠地割了一下，平時不吸煙的我那一夜吸了好多好多。 淚水肆無忌憚的洶涌而出，最后竟變成大聲的抽泣，我努力想克制自己的感情，可是我怎么也做不到。 我覺著我像個劊子手在殺害我自己的孩子，想到這里我的心痛到了極點。淚水流了一夜，終于熬到了天亮…… 回到宿舍，整整一天無言，整整一天沒吃一點東西，整整一天CD里放的都是《當(dāng)我再愛你的時候》；如果知道決裂是如此的痛苦當(dāng)初真不該去選擇，也許當(dāng)初的選擇就是一個完美的錯誤。 失去的都已經(jīng)逝去，逝去的都已化為歷史。只有塵封的記憶才能喚醒沉睡的傷痛，就讓它們沉睡下去吧。珍惜現(xiàn)在也許是我現(xiàn)在唯一能做的了，珍惜現(xiàn)在的青春，親情，愛情還有好多好多。