這期“我筆寫(xiě)我心”的主題是校園生活，兩位作者呈現(xiàn)了截然不同的鏡像，前者詩(shī)情畫(huà)意，而后者沉悶壓抑。 不能完全說(shuō)境由心造，但至少我們可以試著去選擇一個(gè)朝氣的態(tài)度。 我是一個(gè)非常喜歡幻想的人。有時(shí)候甚至在想，我的生命和我的幻想，哪一個(gè)更重要。 我并不是一個(gè)懶惰的人，也不是那種喜歡不勞而獲的人，但我就是無(wú)可救藥地愛(ài)著幻想，就像幼兒園的孩子熱愛(ài)著手中的小玩具。 我習(xí)慣抱著腦中虛無(wú)縹緲的幻想體會(huì)著虛無(wú)縹緲的幸福。我也習(xí)慣上課時(shí)坐在教室的窗邊，偷偷戴著耳機(jī)邊欣賞窗外綿延無(wú)際的山巒，邊任由我的幻想在腦海中漫游。此時(shí)無(wú)論老師講課的內(nèi)容有多么生動(dòng)，都只會(huì)讓我感覺(jué)與拖拉機(jī)發(fā)動(dòng)機(jī)的聲音區(qū)別不大。 我清楚自己最喜歡的東西就是手下支離破碎的文字、質(zhì)樸的吉他和有絕對(duì)渴望卻絕對(duì)沒(méi)有能力購(gòu)買(mǎi)的高檔運(yùn)動(dòng)休閑服。所以我更愿意抱著心愛(ài)的吉他想像（只能想像）華麗的音符從我的指間流瀉，而不是抱著課本，苦思冥想著左手定則或右手定則。 想做富有但煩惱的人，還是快樂(lè)卻一無(wú)所有的豬？ 我看見(jiàn)班上的同學(xué)抱著書(shū)本一臉認(rèn)真的樣子，很多時(shí)候我都會(huì)想我墮落了沒(méi)有？不知道我的心里是否充滿(mǎn)了羨慕，但我惟一敢肯定的就是那時(shí)我的心里，一定充滿(mǎn)了迷茫。 在高三的日子里，我越發(fā)感覺(jué)到憂(yōu)郁和無(wú)奈充塞著校園的每一個(gè)角落。有時(shí)，我甚至能感覺(jué)到被這種氣息感染了的塵埃落在肩膀而帶給我的巨大壓力，促迫我艱難地邁著步子一步一步地走向另一個(gè)牢籠。我想像著當(dāng)我把自己反鎖在一個(gè)更加華麗且名貴的籠子里的時(shí)候，父母看著我露出的那種笑容——高興地、語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：“孩子，你為咱們家爭(zhēng)光了！” 這一年，我學(xué)會(huì)了抽煙和喝酒。我大口大口地吸煙，抽到煙霧淹沒(méi)了自己。我也大口大口地灌酒，喝到自己不省人事，然后揮舞著拳頭趕跑那些帶給我巨大壓力的討厭的塵埃。并不是覺(jué)得抽煙瀟灑，也不是覺(jué)得酒味香醇，只是想用它們使我暫時(shí)忘記那些老師的悉心教導(dǎo)和父母期望的眼神。但，這些都是暫時(shí)的，放下煙和酒之后，現(xiàn)實(shí)還是現(xiàn)實(shí)，生活還是生活，我，也還是我。就像做了一個(gè)甜美的夢(mèng)，夢(mèng)醒之后發(fā)現(xiàn)手中抱的并不是《安徒生童話(huà)》，而是厚厚的“塵埃”。 也許我將又一次看見(jiàn)父親眼中不可掩飾的失望，那種眼神給予了我不只一次的刀絞般的心痛。我愛(ài)我的父母，我不愿他們難過(guò)。所以我靜靜地把心底的無(wú)奈和消極掩藏了起來(lái)，繼續(xù)按照他們?yōu)槲疫x好的方向，帶著我心中的憂(yōu)郁和他們的期望，頭也不能回地上路。 父親是不抽煙的，但特殊情況下也會(huì)偶爾點(diǎn)上一根。不難想像，父親抽煙的特殊情況發(fā)生的次數(shù)是與我考試的次數(shù)成正比甚至是相等的。算一下，如果我的父親一年內(nèi)只抽四次煙，那一定是因?yàn)槲疫@一年內(nèi)考了四回試。 有一回，我偷改了成績(jī)。當(dāng)我小心翼翼地告訴父母考試分?jǐn)?shù)，看見(jiàn)了父母臉上的喜悅神情時(shí)，我心中好高興也好慚愧。后來(lái)我向班主任坦白這一切的時(shí)候早已泣不成聲。我不得不這么做，因?yàn)楦赣H似乎發(fā)現(xiàn)了問(wèn)題，警告我說(shuō)他將要到學(xué)校打聽(tīng)我的成績(jī)。而我仍舊沒(méi)有承認(rèn)，而是跑來(lái)向老師哭訴。我害怕，并不是害怕父親嚴(yán)厲的斥責(zé)，而是怕再次看見(jiàn)他失望的眼神。班主任撫摸著我的頭體貼地告訴我這次的分?jǐn)?shù)他借給我了，但下次一定要我還給他一個(gè)真正的優(yōu)秀。而父親終究還是沒(méi)有到學(xué)校去，我想或許他也害怕發(fā)現(xiàn)了真相后失去這份難得的快樂(lè)，他寧愿相信他的兒子沒(méi)有騙他。而我，卻無(wú)論如何也高興不起來(lái)。 但最終我還是辜負(fù)了他們，我沒(méi)能還一個(gè)好的成績(jī)給我的班主任，而父親也終究還是拿起了煙，讓煙味彌漫在這間沉郁屋子的每一個(gè)角落。母親已經(jīng)開(kāi)始有些咳嗽，而我卻依然坐得很穩(wěn)，兩眼死死地盯著地上的那些煙灰。我終于決定要打破沉默，而滿(mǎn)屋的煙味使我抽煙的欲望愈加強(qiáng)烈，所以我馬上說(shuō)出了一句令父親萬(wàn)萬(wàn)想不到的話(huà)：“爸爸，我想抽根煙。”說(shuō)完后我沒(méi)敢去看父親，但我可以想像得到他那一臉錯(cuò)愕的表情，我不知道這個(gè)表情繼而將會(huì)轉(zhuǎn)變成理解還是無(wú)奈。只記得在說(shuō)完后幾秒鐘父親仍舊沒(méi)有說(shuō)話(huà)，母親支支吾吾地想說(shuō)又不知該說(shuō)些什么，我便拿了根煙走到漆黑的陽(yáng)臺(tái)上大口大口地吸了起來(lái)。還記得那晚的風(fēng)好冷，我竟有了種突然想跳下去的沖動(dòng)，想像著那種滑翔時(shí)，風(fēng)在耳邊呼嘯而過(guò)的感覺(jué)。這時(shí)我竟有一絲快意。我終究還是沒(méi)有那樣做，因?yàn)槲覜](méi)有勇氣，不是怕死，而是怕不能失去我的人失去我。可是他們可曾知道，他們正在做的是費(fèi)盡心機(jī)地把自己的孩子推向懸崖。 我下意識(shí)地閉上眼晴，不去面對(duì)父親失落的眼神，可它就像影子一樣不肯散去，于是我更加用力地把眼睛閉緊。其實(shí)我心里明白，無(wú)論多么用力，都只會(huì)是徒勞。我想睜開(kāi)，但還是沒(méi)有勇氣。我害怕面對(duì)現(xiàn)實(shí)，就像在課堂上玩游戲的孩子害怕被老師發(fā)現(xiàn)一樣。 當(dāng)我睜開(kāi)眼睛的剎那，我用最直接的辦法抵抗恐懼的同時(shí)也打破了這個(gè)夜的沉默。盡管我知道一定會(huì)有不少人對(duì)我這半夜里撕裂般的吼叫聲十分厭惡，但我想，在這沉寂得有些恐怖的夜里，希望同我一起撕心叫喊的人一定不在少數(shù)。 相信有一天，我們都不會(huì)再沉默。