雖然，許多國家是在一年中不同的時(shí)節(jié)慶祝屬于他們的母親節(jié)。然而，多數(shù)國家，都是在五月的第二個(gè)星期日慶祝母親節(jié)的。 那天，當(dāng)有朋友問起，就到母親節(jié)了，你不打算寫些什么的那一刻，我卻在心里說著，“不，我不寫！” 　對于深刻沉重的話題，我總是回避著，我沒有大智大慧可以超越于沉重之間，我也缺乏勇氣去打撈沉入心中厚重積淀的濃情。 　可是我還是禁不住想寫點(diǎn)什么，為我的母親，第一次為她留下些文字。 　從小到大，母親給了我太多沉重的愛，包裹著我全部的生命，關(guān)注著我[欣賞雨季愛情故事網(wǎng)]生活，又生成我不喜過分親密的脾性?！?記得我常常要關(guān)閉了我的門，然后才能坐在書桌邊讀書寫字，而母親總會(huì)找些借口，進(jìn)來坐在我身邊的沙發(fā)上看著我，或?yàn)槲蚁鱾€(gè)蘋果什么的。這種時(shí)候，我總是不勝厭煩，催促她出去。她只溫和的說，我在這又不影響你什么的?！?清晨時(shí)，當(dāng)我從睡中驚醒，常常見母親就在床邊，我知道她又想和我做些親熱的接觸，而她能看到的，一定只是我臉上不情愿的表情。 　小時(shí)的我體弱多病，為了祖父去世時(shí)對祖母的承諾，每個(gè)周末放學(xué)后，我總是乘車趕到祖母家中陪伴她。那次我咳嗽得厲害，只對一種中藥起效。那夜在祖母家已是八點(diǎn)鐘的光景，聽得母親敲門的聲音，感覺吃驚，開門讓她進(jìn)來，原來她乘了一個(gè)多小時(shí)的車來，就只為給我送藥，放下藥她馬上又趕著回家去了?！?此后這送藥的經(jīng)歷還有好幾次，包括宓兒病了，她也要找著藥送來。但她只要預(yù)先在電話里提起送東西來，我無一例外是狠狠地拒絕，所以她來也就不通知我，也常會(huì)遇著我家中無人，她放下東西就又回家去的情形?！?從小到大，我總有許多無理的要求，現(xiàn)在回想，次次，母親總是想法滿足了我。而我無論是有理或是無理的想法，到最后總是母親讓步?！?一直不明白也不珍惜那來自于母親過分執(zhí)著的愛，直到自己也有了孩子。 　在家待產(chǎn)的日子我只會(huì)看書，關(guān)于小孩應(yīng)該準(zhǔn)備的一切，我全然不管，對于孩子可以說也毫無感覺。對于生產(chǎn)我更是無端的恐懼著，逃避著，仿佛此事于我無關(guān)。　 那夜，我就這樣忍著陣痛側(cè)躺在產(chǎn)房中一動(dòng)不動(dòng)（這樣好受些 ），后來竟睡著了。醒來，聽見有護(hù)士說：“還生什么孩子，竟然睡了一夜。”即便這時(shí)，我對孩子仍然沒有感覺。 　可是，當(dāng)他們在手術(shù)后我的昏沉中把我叫醒看孩子時(shí)，我卻深深的被他吸引住了。從那一刻起，我的世界幾乎被他所占據(jù)；從那一刻起，我已不是我，我只是一個(gè)母親；從那一刻起，我才深深的領(lǐng)會(huì)到母親賦予我的是怎樣的愛。 　也是從那一刻起，我有了一種堅(jiān)強(qiáng)，為了孩子我不怕做任何事情。為了他我放棄了更好的工作，放棄了我心愛的書，甚至不再看電視，我用我所有的時(shí)間來陪伴他，給他最豐富快樂的幼年。　 如今回首，我清晰的看到，有多少母親就是在這樣一個(gè)過程中放棄了自我，在孩子家庭和自我之間，或心甘情愿或委曲求全的在這樣一個(gè)矛盾中犧牲了自己而成全了家庭和孩子?！?今天，我終于明白了我的母親為何會(huì)放棄了她的畫，才明白這種放棄的無奈和疼痛。

那么，到最后，我們有什么理由來指責(zé)我們的母親和我們比起來，顯得得傖俗而無知呢？