人生下來，一切都已然注定，沒有救贖。 記得明說過，我們生下來就已經(jīng)不自由了，因?yàn)槲覀儾荒苓x擇自己的出生與否或選擇生在何處，人生的第一步都是被強(qiáng)迫的，所以我們永遠(yuǎn)沒有自由，只得忍耐，只得等待。而這一切都是宿命，沒有救贖。 明是我生命中唯一重要的人。我是一個(gè)孤兒，母親因生我難產(chǎn)而死，父親也因母親的離世很快便郁郁而終。我不能決定自己的身世，我只得等待，等待那個(gè)可以給我?guī)硇腋５娜?。我在孤兒院的時(shí)候，明只和我一起玩，不過他不是孤兒院的人，只是他父親是孤兒院的院長(zhǎng)而已。我五歲那年，他父親離開了孤兒院，順便把我也接到他家了。于是我就成了他的妹妹。 他對(duì)我很好，我牽著他父親的衣角走進(jìn)他的陌生的家的時(shí)候，他端來一碗熱騰騰的黃花菜湯面，我一下就落淚了。不是從眼里，是從心里。他對(duì)我很好，像是親妹妹般?？墒俏乙恢睕]有當(dāng)他是我哥哥，或許就是因?yàn)槟峭霚妗? 然后我們漸漸長(zhǎng)大，我告訴自己，原來一直堅(jiān)持認(rèn)為他不是我哥哥的理由只是那一碗在我生命中只出現(xiàn)了一次的黃花菜湯面，我固執(zhí)地堅(jiān)持，只是相信生活總會(huì)帶給我一個(gè)能給我幸福地人，我已經(jīng)找到了，就是那碗面的主人。十三歲，我告訴自己，我愛他。 我們一起生活，我一直看著他一次次的戀愛，總是無疾而終。每次見到他遍體鱗傷的回來，我總是很心痛，難道每個(gè)人都要為自己心愛的人受傷？難道我對(duì)他的愛也許永遠(yuǎn)只能是我生命中的愛情，而不是他能感知的。他總是說剎那即永恒，但是我沒法相信。我生命中也出現(xiàn)了許多好的男人，可是我都無法回應(yīng)，我知道我心中已經(jīng)永遠(yuǎn)地裝下了他，沒法再愛上別人。我對(duì)自己說這個(gè)人我要守著一輩子，好多次他笑著問我為什么一直沒有男朋友，我就想要告訴他我愛的人是他，可是每次都被他心無城府的笑給化解去了勇氣。 明和我都是那種相信一世幸福的人，他總是說他要找到他命中那個(gè)可以給他帶來一生幸福的人，我告訴他我也在等待，這時(shí)他總會(huì)摸摸我的頭說那好，我們一起等吧。他不知道，我等待的是那個(gè)在二十四年前用一碗黃花菜湯面交換了我幸福的男人。一直等，我只能等到他不再期望。可是他終于迎來了自己愛一生的人，我知道，這次他是認(rèn)真的。終于在我二十九歲在他三十二歲時(shí)，他結(jié)婚了，新娘不是我。那個(gè)幸福的女人，和他很相配。在他結(jié)婚后我便毅然搬出了那個(gè)我住了二十四年的家，拒絕了他和他年邁父親的挽留。我很清楚，留在那里只是傷痛。 他們一直沒有孩子。我在城市的另一頭繼續(xù)我對(duì)他的思念，知道他的生活很平淡而甜蜜，我知道那也一直是我渴望的幸福。他父親不久去世了，這個(gè)孤獨(dú)的老人帶給了我生命中最重要的人，雖然他沒有把他給我，我也一生感激他，把他當(dāng)作我的親生父親，雖然我從來都是叫他叔叔。他的離世，給我一個(gè)再見明的機(jī)會(huì)，我參加了葬禮，以女兒的身份。看著他妻子忙里忙外的，我一直想，那其實(shí)是我一直想做的，只是今生恐怕沒有機(jī)會(huì)了。 他父親去世后，我也覺得生命像一下消失了好多，終于不久確診自己患上了癌癥，在我三十七歲。在他和他妻子的要求下，我搬過去和他們一起住，有個(gè)照應(yīng)。每天看著他們幸福甜蜜的日子，我總覺得自己像是多余的人。幸運(yùn)的是，癌細(xì)胞擴(kuò)散了，這樣也許就可以結(jié)束這段不堪的人生了，我不能選擇自己的生，我還不能選擇自己的死嗎？我進(jìn)了醫(yī)院，他就一直陪著我，如果不是每天中午他妻子送飯過來，我也許都會(huì)忘了他是別人的丈夫，以為是我的。他一直守著我，每天我們都講小時(shí)候的事，都是他在講，講他小時(shí)候怎么保護(hù)我，怎么幫我上樹摘果子，怎么幫我捉蜻蜓；我只是靜靜地聽他講，從來就沒有提醒他那些事都是他拉上我去，怕他一個(gè)人被父親罵。我在想，這種平靜生活要能一直下去就好了，我忽然不想就這樣離開這個(gè)男人了。不過我知道，我一生下來就受詛咒，命運(yùn)是不會(huì)給我機(jī)會(huì)的。悲劇總會(huì)發(fā)生在我身邊最愛的人。真的，那發(fā)生了。 他的妻子在一個(gè)中午給我們送飯不小心發(fā)生了車禍，當(dāng)他接到警察局打過來的電話時(shí)，他人都崩潰了，他扔掉電話就跑了出去。過了一周，他回來了，我看到他整個(gè)人都瘦了一圈，他木然地對(duì)我笑，說這下就我們倆相依為命了。我承認(rèn)我很自私，我對(duì)他妻子的死并不覺得很悲傷，雖然她對(duì)我很好；可是我就是不能原諒他身邊的任何一個(gè)女人。我知道自己是一個(gè)狠心的女人，我知道我是受了命運(yùn)的詛咒，我知道這是宿命，我知道這一切都不會(huì)有好結(jié)局，我知道我一生都沒有救贖，可是我仍然希望著這個(gè)男人能夠陪在我身邊，即使這樣，也是我最大的幸福了。 可他卻一天天地瘦下去，每次他帶來的都是路邊買的盒飯，五塊錢一盒；我知道他再也不會(huì)做那種可以交換一個(gè)女孩一生幸福的湯面了。他和我講他妻子對(duì)他如何的好，有的時(shí)候還聲淚俱下，我知道他已經(jīng)到了崩潰的邊緣。我不知道該怎樣安慰他，我決定在他下次來的時(shí)候我一定要告訴他我愛他，一直愛著。那天我一直期待，心中卻有種不祥的感覺，果然，我得到消息，他在家里自殺了。 生活就是這樣，你越是期待，越會(huì)讓你的希望被擊得粉碎。天意弄人，我的癌細(xì)胞到最后居然被證明是良性的，可是當(dāng)初那么多的專家都一致肯定我的生命就快終結(jié)。我沒有起訴那家醫(yī)院，雖然因它而讓我失去了兩個(gè)親人。一個(gè)愛人。 我搬回了他的家，家里一切都沒有變化，只是浴室始終有淡淡的煤氣味揮散不去。我時(shí)常躺在浴缸里，想象他是怎樣打開煤氣，怎么決定離開我的，在彌留的時(shí)候他想到的是我還是他的妻子。除此之外，我時(shí)常還在想，他是不是還能做出一碗可以交換一個(gè)人幸福的，好溫暖的，黃花菜湯面……