遇見他，是在一次浙江企業(yè)與新聞媒體的聯(lián)誼會上，多歲的他作為年輕一代的代表發(fā)言，白手起家創(chuàng)辦了連鎖店遍布全國，擁有數千萬身家。其中那份感謝名單里著重提到感謝父母，“在我的事業(yè)生涯里，他們的影響無比巨大。” 大學畢業(yè)，他開始打天下。上班第一年春節(jié)回家，他得意洋洋地遞過去元過節(jié)費，老媽的神情沒有流露出明顯的歡喜，過幾天好像是閑聊著說起：“黎叔叔家的女兒，過年回來給了家里元呢。”他愣住，歪著腦袋半天沒言語，媽哎，您兒子拿您與上海的富媽媽比較，您高不高興？第二年，他上交的過節(jié)費增加一倍（為此擱淺迫在眉睫的電腦計劃），又買了煙酒茶，誰知老爸又哈哈：“誰還抽‘白沙’呢？現在都流行抽‘黃鶴樓’，你表哥送的‘黃鶴樓'多塊錢一條呢。”他聽了，再次愣住。 那時爸媽都年輕，出頭，街道安排個早點攤問做不做，夫妻倆把手卷在袖子里說：“有兒子呢，有兒子呢，兒子在大上海一個月掙。”沒錯，月掙塊，但除去房租水電交通費只剩一千多塊結余，這點錢只夠他在大上海辛苦生存。他很省很省地花錢，在光線黑暗的辦公室做小職員，每次打電話都報喜不報憂———今天買什么吃了？———吃肉了。實際上吃土豆青菜的日子占多數。 兒子進化成懂事的人，爹媽還在原地踏步。 真替他抱屈，哪有這樣不懂事的父母？可他懂得逆向思維，這不正說明我不夠強么，沒讓父母過上好生活？ 回到上海，他狠命充電、拓展人脈資源。第四年，跳槽到一家外企，躍入職業(yè)生涯第二個階段。他很快成為年薪十萬的白領，買了房把父母接來同住。 他開始覺得滿足。 可是爹媽來了后，一套房子明顯不夠，比如老媽愛看電視，肥皂劇從早八點到晚八點播個不停；老爸愛抽煙，明知兒媳打算要小孩還是戒不掉。沒人敢勸，勸了老兩口就會郁悶地吼：“嫌棄我們不是，那送我們回老家去！這么大把年紀這么點小愛好也不能保留！”也委屈過，轉念一想，老年人怎么可能更改幾十年的生活方式？熏著兒子也不好！我還得發(fā)憤圖強，再買套房！ 等他辭職當了老板，買下兩套相鄰的住房已經是三年后的事了，再過五年，他坐在我對面一臉陽光地述說他為什么成功。“累，過去的日子真累，可累得有價值！不僅滿足了父母妻兒的物質需求和精神渴望，還看到了自己的發(fā)展壯大。” “在我每一個發(fā)展停滯的階段，父母挑剔的言語就像一根針，扎得我猛醒。這是強心針，有力卻不留下痛苦的痕跡。” 我張大了嘴巴，聰明人能從負面因素中找到正面效應，哪怕遭遇了俗氣、挑剔、愛發(fā)脾氣的父母？ 所以，假設你遭遇了“俗氣”的父母，假設他們氣呼呼地沖你發(fā)牢騷：“小子，做得還不夠哎，你老爸老媽過得還不夠好?。?rdquo;那么把他們的牢騷視為一種反作用力吧，姑且忍著、聽著、奮斗著。這世上，除了你的老婆孩子，只有這對老寶貝會這么依靠你、在乎你、對你推心置腹，把你視作茫茫世間最大的光亮與幸福所在。